근대교회사의 대가 라투레트는 말하길, “인류의 만성적인, 인간의 무지와 우둔함과 이기심과 교만의 결과인 여러 악덕이 기독교 세계 안에서 놀랍도록 나타났으나 기독교인들은 성육신과 십자가의 부활과 성령을 통해 새로운 활력소를 경험한다.”고 말했다. 세계는 고통과 모순으로 쌓여 있다. 하지만 그런 까닭에 삶은 보람과 도전이 있는 것이고, 거기서 진리와 사랑은 그 힘을 확장할 수 있는 대상 지역을 확보할 수 있는 것이다.

요즘 코로나19바이러스로 온 세계가 공포 속에 휩싸여있다. 그 뿐인가. 각종 재해와 오염,인간성 상실 등 인류 역사가 흘러오면서 점차 인간이 설 수 있는 공간이 좁아지고 있다. 그러나 동시에 역사는 말하고 있지 않은가. 고통과 아픔에 시달릴수록 진리와 평화를 경험할 수 있었던 것을……. 그러기에 절망 속에 소망이 있으며 모순 속에 진리가 있고 분쟁 속에 평화가 있는 것이다. 이율배반적인 것이 오히려 의미를 부여하며 역사의 이중성 속에 하나의 맥이 흐르고 있는 것이다. 성경의 ‘죄가 있는 곳에 은혜가 풍성하다’는 말씀은 이 점을 실증하는 것이다. 세속사와 구속사는 전혀 다른 의미를 가지고 있으면서도 서로 분리할 수 없는 인류의 하나된 역사이다.

기독교회가 하나의 종교적 공동체로서 다른 종교와 뒤섞여 성장해왔으며 어느 경우에는 세속사 속에 만연한 사회악과 구조악보다도 한층 더 오염되고 타락한 역사를 보여왔다. 교회 안에서의 비리와 지도자들의 타락, 분쟁 등은 어찌보면 무종교인들의 가르침의 대상이 되고 있으며 복음전도의 기회를 오히려 교회가 막고 있는 꼴이 되는 것 같다. 그럼에도 불구하고 세상에 참된 기독교의 진리, 즉 그리스도의 빛과 생명과 소망을 던져주는 곳은 역시 교회이다. 악 속에 선이 강하게 버티고 있기 때문이다.

절망을 알수록 소망이 무엇인지 안다면 그 절망은 오히려 우리에게 득이 된다고 본다. 악을 방조하거나 미화하는 것이 아닌, 악의 존재를 의식하고 밀쳐내면서 나의 존재를 반추해본다면 신앙과 양심을 통한 선의 모습이 그려진다. 악 속에서의 절망이 새로운 탈출구를 찾게 하며 소망을 추구하게 되는 것이다. 기독교 복음은 이 세계와 민족, 사회, 개인에게 만연하고 있는 절망적 의식 속에 뿌리를 내려왔다. 그런 의미에서 필자는 외치고 싶다. “철저히 절망하라”고….”그러면 복음의 소망이 무엇인지 알게 된다”고…. 절망이란 불평이나 포기가 아닌, 잘못된 현상에 대한 분별력을 가져야 한다는 것이다.

절망을 느끼지 못하는 사람은 새롭게 창조되는 소망도 모른다. 악을 모르는 사람은 선을 알 수도 없다. 문제의 환경 속에서 그래도 좋게 여겨보려는 어설픈 소망은 그야말로 끝없는 절망을 낳는다. 기독교의 참다운 절대적 소망은 절대적 절망에서 온다. 인류역사와 성경의 역사 속에서 악의 경륜 사용이 그만큼 구조적이란 뜻이다.

여기서 우리는 기독교의 역사의식이나 인식이 기독교의 성서적 교훈의 핵심과 별개가 아니란 사실을 짚고 지나가야만 한다. 기독교의 핵심은 요컨대 <사랑>에 있다. 원수까지 사랑해야 한다는 그 사랑이다. 공격적인 인격들이 나를 해하려 할 때 그 대상을 사랑하라. 사랑과 감사는 그 악이 나에게 득과 소망이 된다는 믿음에서 온다.

혹시 개인적으로 절망 중에 있다면, 절망을 준 요소에 대해 긍정적으로 보라. 왜냐하면 그런 요소들이 소망의 요소들을 불러올 것이니 말이다. 예수그리스도는 그 분의 절망적인 삶을 통해 소망이 무엇인지 보여주셨다. 그 분의 세상에 대한 눈은 소망이 아니었다. 세상이 절망적이기에 진정한 소망을 위해 오셨다. 우리에게 그 믿음이 있다면 삶 속에 나타나는 절망이 절망이 아닌 것이다.

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미국의 심리학자 아브라함 머슬로우는 인간의 욕구를 다섯단계로 나누었다. (1) 생리적 욕구,(2)안전의 욕구,(3)소속감과 애정의 욕구,(4)존경의 욕구,(5)자아실현의 욕구이다. 피라밋을 연상해서 (1)부터 (5)까지를 밑에서부터 층계별로 생각해보라. (1)에서 (4)까지는 인간이라면 누구든지 갖는 욕구이면서 행복의 조건으로 삼는다. (5)는 인생의 의미를 찾는 사람만이 갖는 욕구이다. 자아실현의 욕구란 자아의 의미를 찾고 이웃을 향한 관심을 갖는다.

자아실현을 성취하려는 사람들 중에는 (1)부터 (4)까지의 욕구가 충족되었을 때 비로소 실행에 옮기려는 사람과 그렇지 않음에도 불구하고 (5)를 행하려는 사람이 있다. 그러나 (1)부터 (5)까지의 욕구를 모두 채우며 살아도 행복감을 느끼지 못하는 사람들이 많다. 이 사람들에게는 어떤 욕구를 채워야 행복을 느낄까? 필자는 독자에게 묻고 싶다. 지금 어떤 욕구를 채우고 싶은지? 사실 인간의 존재란 어떤 욕구를 채워도 만족함이 없는 존재이다. 아무리 자신이 원하는 것을 얻어도 마음의 공허감와 위축감은 씻을 수 없다. 그나마 자아실현의 욕구를 채우며 사는 것이 조금이나마 행복을 찾으며 산다고나 할까.

필자는 그동안 살아오면서 모든 사람들에게 심적인 적막함과 공허가 끊임없이 따라다닌다는 사실을 인지해 왔다. 다시말해 무엇을 얻었든, 못얻었든 간에 어떤 상황에서도 인간이란 존재 자체가 다섯가지 욕구로는 진정한 행복을 누릴 수 없다는 것을 경험하였다. 그렇다면 하나님이 인간을 만드실 때 행복을 느낄 수 있도록 어떤 욕구 속에 충족함을 주시려고 하지 않으셨겠는가. 세상에 살면서 어떤 성취감을 추구하는 것이 아닌, 그 어떤 것이 있을까? 그것이 무엇일까? 종교일까? 종교란 인류역사 이래 인간이 추구하는 기본 욕구이긴 하다. 그러나 필자는 종교 생활 그 자체가 인간에게 행복을 가져다 주지 못한다고 믿는다.

필자는 신앙생활을 해오면서 진정 인간이 추구해야할 한 가지 욕구를 알게 되었다. 그것은 바로 인간이 참 인간됨을 느끼며 사는 것이다. 다시 말하면 하나님 앞에서의 인간된 나의 모습을 찾으며 사는 것이다. 이것 없이는 아무리 어떤 욕구, 나아가 남을 돕고 사랑을 베푸는 욕구를 채워도 행복해질 수 없다. 나 자신이 인간으로서 누구인지를 알아야 한다. 여기서부터 출발해야 한다. 다시 말해 ‘Doing’이 아니라 ‘Being’이다. 나의 현주소와 나의 본 모습을 보며 나를 찾는 삶이 없으면 인간은 절대로 행복해질 수 없다.

필자는 자신의 모습을 찾는 비결은 오직 기독교 신앙 밖에는 없다고 믿는다. 기독교 신앙은 단지 종교가 아니다. 우리를 지으신 하나님을 마땅히 믿고 따르는 인간의 가장 기초적이고 전부인 삶이다. 장로교 창시자 존 켈빈은 그의 ‘기독교 강요집’에서 말하길, “하나님을 아는 것이 나를 아는 것이다.”라고 말했다. 그리스도 안에서 하나님을 의지하라. 그러면 내가 보이게 된다.

내가 어떤 사람인지를 발견하라. ‘왜 내가 그런 성격을 갖게 되었으며, 왜 나는 공허감을 느끼는지, 또한 나는 하나님 앞에서 어떤 존재인지? 하나님이 무슨 목적으로 나를 세상에 나오게 하셨는지? 과연 나는 죽어서 어떻게 되는지?’를 확고히 알고 산다면 해결점을 찾을 수 있다. 신앙은 자신의 부족함을 인정하게 만들고 목자인 그리스도를 통해 위안과 사랑을 느끼게 해준다. 신앙생활이란 내 인생의 주인을 모시고 산다는 것이다. 주인이 없는 인생은 방황할 수밖에 없고 안정감이 없다. 필자는 강조하고 싶다. 세상의 정치, 경제문제, 민족과 사회, 교회의 모든 상황을 보고 에너지를 쏟기 전에 그 에너지로 자신을 먼저 보라. 그래야 세상에 대한 눈이 열릴 것이다. 상담:206 992 8625

사람들은 대체로 코메디 방송을 좋아한다. 개그맨들의 어린아이같고 익살스런 모습에 한바탕이라도 웃고 나면 마음의 응어리가 잠시라도 녹아내리기 때문일까. 인간은 어린아이로 살다가 어른이 되면서 천진난만하고 꾸밈없는 모습이 사라져가고 꾸미고 눈치보며 거짓된 ‘페르조나(가면)’에 의지해 사회를 적응해가려고 한다. 행동심리학에서 행동으로 인한 심리적 변화를 말하듯이, 사회적 동물인 인간이 환경에 따라 행동을 하므로써 마음까지도 페르조나와 동화되고 만다. 그 결과 나이가 들수록 심령이 메마르고 감성이 무디며 표리부동한 자세로 일관할 수 있다. 한마디로 인간으로서의 매력이 사라지는 것이다.

꾸미는 인격은 자신을 억압하는 사람이다. 자신의 진짜 모습을 쇠고랑에 채우고 자기 표현을 못하게 한다. 참 자기가 되는 것이 두려운 것이다. 소심하고 겁이 많으며 적개심과 신경이 예민해질 수 밖에 없다. 있는 그대로를 표현 못하기에 성급해지며 사람들과 어울리기 힘들다. 지나치게 조심하며 심하게 자신을 비판한다. 예민한 사람은 실패의 경험을 많이 한다. 영국의 조사기관에서 연구한 ‘목적진전’이란 말이 있다. 예를 들면, 바늘 귀에 실을 꽂을 때 손이 떨리는 현상인데, 떨어져 있을 때는 떨리지 않는 것이다. 왜 말을 더듬는가? 실수 안할려고 하기 때문이다. 목적을 이루려고 지나치게 신경쓰면 떨리고 능률이 떨어진다는 말이다. 이 모든 심리는 완벽주의와 꾸밈에서 온다.

어린아이의 마음을 가져야 건강해질 수 있다. 예수님도 “어린아이와 같지 아니하면 천국에 갈 수 없다.”고 설파하였다. 어린아이는 속임수가 없으며 천박함이나 위선이 없다. 순수한 감정과 행동을 나타낸다. 실수를 해도 개의치 않는다. 여기에 사람을 끌어들이는 힘이 있다. 인간의 참모습이란 있는 그대로의 모습이며, 거짓모습은 꾸민 모습아닌가. 그러기에 어른이 되면서 페르조나를 가끔씩 벗고 참된 자신의 모습을 드러낼 필요가 있다. 그 참된 모습이란 자신의 내면 속에 있는 상처나 자아발견의 욕구 등이다. 현실을 지혜롭게 대처해나가면서 자신의 내면을 그대로 드러내야 한다. 그래서 자신을 찾고 자유와 환의를 느끼면 창의력과 에너지가 배로 증가되는 것이다. 그 중에 하나가 놀이문화이다. 놀 줄 아는 사람이 건강하다. 필자는 며칠전 교인들과 함께 윷놀이를 하였다. 그 때 어린아이처럼 웃고 함성도 질렀다. 목사라는 타이틀이 내면의 욕구를 억제하게 할 수 있겠는가. 교인들을 어느 선에서는 전혀 의식할 이유가 없다. 점잖치 못하게 보일 수도 있으나 나의 교인들은 알고 있다. 어린아이와 같은 마음이 주님이 원하시는 것이며 참된 인간의 모습이라는 것을……. 영성은 바로 여기서부터 나온다.

필자가 지난 컬럼에서도 언급했듯이, 영성이란 어린아이의 마음에서 비롯된다. 꾸밈이나 페르조나가 아니다. 어린아이처럼 실수를 두려워 말라. 타인을 너무 의식하여 자신을 늘 비판하고 억압하는 삶에서 벗어나라. 때로는 말을 크게 하고 주변사람들의 말에 상처받지 않는 훈련을 스스로 하라. 자신의 신경계를 이완시키고 가끔씩 무디어져서 자신을 사랑하고 보호하라. 단 하루를 살더라도 기쁘고 평안해야 하지 않겠는가. 상담:206 992 9625

정신분석학자 프로이트(S.Freud)는 말하길, “일반적 슬픔은 의식적이며 슬픔의 작용이 완결된 뒤, 자아는 다시 자유롭게 되고 새로운 대상에게 리비도(Livido:정신적,본능의 에너지)를 집중하는 것이 가능한데, 우울증은 무의적으로 자신이 무엇을 상실했다는 사실만 알 뿐, 그 대상을 알지 못하기에 인식적 오류에 빠진다. 우울증 환자가 표출하는 슬픔의 억제는 비정상적인 행동으로 나타난다.”라고 하였다.

우울증으로 인한 비정상적인 행동은 대체로 가정불화와 신앙생활 제약을 유발하며 모든 관계형성에 부작용을 낳는다. 자신의 내부세계를 억누르며 타인과의 접촉을 꺼리고 만성적인 공허감으로 인해 경계선 인격장애로도 나타난다. 경계선 인격장애란 이유없이 감정의 기복이 심하고 정서,행동,대인관계가 매우 불안정한 정신적 병리현상이다. 신경증 환자는 자신의 문제를 인식하지만, 정신증 환자는 자신의 문제를 모를 수 있다.

많은 경우에 우울증 환자는 그 이유를 가지고 있다. 그 중 하나가 대인관계에 있어서 의식, 무의식에 잠재해 있는 경험의 인자들이다. 대인관계에서 선한 대상(Good Object)의 경험이 많은 경우에는 정신병리학적 증상이 그만큼 축소되며 새로운 환경과 사람들을 포용하고 긍정적인  성격의 소유자가 되지만 , 음가적 대상(Bad Object)의 경험이 많았던 경우에는 어떤 상황을 만나더라도 무의식 속에 모든 대상과 환경을 불신하고 자신을 억압하는 요인이 작용하여  심적 기피 현상이 두드러지게 나타난다. 그 음가적 대상은 부모에서 시작될 수 있으며 학교와 사회에서 점차 늘어날 수 있다.

앞서 언급했듯이, 음가적 대상의 경험이 많은 사람은 비정상적인 행동으로 자신에 대한 억압을 해소하려는 증상을 보이기에 대인관계가 좋아질 리 없다는 것이다. 대인관계에 갈등이 많아지면 우울증이 여지 없이 찾아온다. 부부사이와 가족도 예외는 없다. 우울증은 사실 모든 정신병적 증상의 종합적 증세로서 그 뿌리가 심각한, 영적인 과제이기도 하다.

이에 대해 우선 자신의 우울증이 어디에서 왔는가를 탐색해 봄이 좋을 것이다. 다른 원인이 아닌, 과거에 경험했던 음가적 대상들이라면, 우선 그 대상들에 대한 인식 변화와 인지 치료가 절실하다. 가령, 그 대상이 부모님이나 어떤 환경들이었다면 그 사실에 대해 재해석과 의미를 두는 것이다.  과거의 고통이 나에게 의미있는 사건으로 다가오고 긍정적으로 평가되기 위해서는 부모에 대한 이해를 가지도록 하라. 환경에 대해서도 내게 필요한 여건이었슴을 인지하라. 자신은 그 여건을 잘 견뎌왔고, 하나님이 자신을 그 때 보고 계셨으며 상처입은 치유자로 쓰시려는 목적이 있었슴을 믿으라.

‘과거도 바꿀 수 있다’는 말이 있다. 이 말은 아무리 아픈 상처라 할지라도 보는 의미와 해석에 따라 내게 새로운 사건으로 다가올 수 있다는 뜻이지 않는가. 우리는 과거 억압에서 벗어날 수 있다. 오히려 아픈 과거는 나를 성숙시키고 인생의 참 의미를 되새기는 자료로 삼을 수 있다. 모든 일은 그냥 일어나지 않는다. 어떤 사람이나 상황을 만났든, 나를 위한 양약임을 늘 상고하라. 그 생각이 우리의 믿음이 될 것이며 건강한 인간관계를 형성해나갈 것이다. 

부부 간에 갈등이 있다는 것은 당연한 일인지도 모른다. 왜냐하면 성장배경과 가치관이 다르기 때문이다. 또한 출생서열에 따라 배우자에 대한 태도가 달라진다. 가령 장녀로 자란 아내와 장남으로 성장한 남편이 있을 때 서로 동생 다루듯 배우자를 조종하려는 경향이 있다. 그 밖에 성에 대한 인식, 배우자를 자신의 부모의 이미지로 보려는 습관 등 여러가지 부부 사이에 놓인 갈등의 요소들이 있는 것이다. 타고난 기질(Temper)위에 후천적으로 환경에 의해 조성되는 성격(Character)은 그 사람만이 갖고 있는 특이한 속성이다. 부부가 서로 변할 줄 모르는 성격으로 함께 산다는 것이 갈등 그 자체가 아닌가.

결혼 전 남녀가 서로 호기심을 갖게 되는 것은 관능적이며 피상적일 수 밖에 없다. 남녀가 처음에 사랑에 빠지는 것은 에로스적이면서 조건적인 호감 밖에는 안된다. 남녀가 상대방에 호기심을 갖게 되면 시험기를 거치고 애정기를 갖게 된다. 그 후 결혼하면 그 애정기가 평균적으로 오래 가지 않고 권태기에 이르른다. 권태기는 서로의 성격이 부딪치면서 너무나 다른 배우자에게 회의감을 갖게 되는 시기이다. 그 갈등의 폭이 너무 깊으면 이혼으로 이어지지만 권태기를 잘 극복한 부부는 성숙기에 접어드는 것이다. 대부분 이혼하는 부부는 권태기를 통과하지 못하기 때문이다. 부부 생활에 권태기가 온다는 것은 부부에 있어서 참으로 힘든 시기이다.

한국의 통계에 의하면 425쌍 중 20%(80~90쌍)가 이미 11개월 전부터 이혼생각을 한다고 한다. 50%(약200쌍)는  3년전 부터이다. 이혼 생각의 심리적 단계를 보면, 1단계가 일방적인 결단을 하고 서로 관심이 없어진다. 2단계는 서로 속이며, 3단계는 절망, 상대방을 포기한다. 이 때 흔히 일과 약물 중독에 빠지기도 한다.  4단계는 옛애인을 찾아가거나 인테넷을 통해 이성을 구하기도 한다.

한국의 이혼율이  1/3이었지만, 요즘은 ½로 치닫고 있다. 결혼생활을 너무 단순한 생각으로 하지는 않는가. 이혼을 자기편의주의에 입각한 이기주의의 산물은 아닌가. 필자는 결혼을 앞둔 분들에게 말하고 싶다. 하나의 직업이나 전문업에 종사하기 위해 수년을 배우지 않는가. 이 세상에서 가장 어렵고 전문적인 선지식이 필요한 것이 서로 다른 인격체가 만나는 결혼생활이지 않는가. 배우자를 이해하는 공감의 여유를 배워야 한다. 부부는 결코 같을 수 없다. 그 차이를 인정하라. 남성과 여성은  호르몬이나 뇌의 기능이 약간 다르다는 것도 기억하라.  예를 들면 남성은 뇌의 전두엽에만 언어능력이 있지만, 여성은 전두엽,측두엽,후두엽 모두 언어능력이 있다. 아내와 남편이 말다툼 할 때 아내는 남편의 표현력을 이해하고 대화의 템포를 맞추라. 남편도 아내를 말로 이기지 못할 때 급한 감정과 행동을 자제해야 한다

부부는 자라오면서 각자 품은 상처들이 있다. 그 상처를 다스리지 않으면 배우자를 공격하는 뜨거운 수증기가 될 수 있다.  자신과 화해하라. 그러면 배우자를 이해하고 화해하게 된다. 부부에게 있어서 무엇보다 중요한 것은 감정조절이다. 말과 감정 표현은 그야말로 부부 사이를 결정짓는 중요한 요소이다. 또한 아무리 부부 사이라 할지라도 기본 예의는 지켜야 한다. 만약 배우자의 거친 행동과 말이 있다면 현상 뒤에 본질을 보듯이, 그 원인을 찾는 것도 중요하다. 부부 화목은 가정 뿐 아니라, 교회, 사회의 초석이다.  부부가 무촌이라는 것은 영과 혼, 육이 서로 하나요, 배우자가 나 자신이라는 의미이다. 나의 행복을 위해서 배우자를 섬기고 사랑해야 한다. 그것이 성경에서 말하는 남편과 아내의 도리이지 않는가.

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